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【婚活の悩み】気まずくならない断り方|LINE例文&ベストなタイミングを紹介

2025-01-05

婚活をしていると、「条件は合っているのに、なぜかしっくりこない」「何度かデートをしたけれど、恋愛感情が湧かなかった」と感じることはよくあるもの。あるいは、他に気になる人が現れることもあるかもしれません。

そんな時、どれだけやり取りを重ねた相手でも、お断りの意思を伝えなければなりません。しかし、「相手を傷つけたくない」「どう伝えればいいのか分からない」と悩んでしまう人も多いのではないでしょうか。

この記事では、婚活相手をできるだけ傷つけずにお断りする方法を紹介します。LINEで使える例文や、断るのに最適なタイミングについても詳しく解説するので、ぜひ参考にしてください。

気まずくても、恋愛感情が湧かないならハッキリ断るべき!

婚活をしていると、「いい人だけど、なんとなくピンとこない」「何度かデートしたけど、恋愛対象としては見られない…」なんてこと、よくあるよね。

でも、気持ちが動かないまま関係を続けても、モヤモヤするだけで結局うまくいかないことが多い。何より、相手に余計な期待を持たせてしまうのはお互いにとって良くないんだよね。

「もう少し会ってみたら変わるかも…」とズルズル引き延ばすより、「恋愛感情が芽生えなかった」と正直に伝えたほうが、相手も次に進みやすい。

直接会って伝えるのが気まずい場合は、LINEで伝えてもOK。ただし、できるだけ誠実な言葉を選ぶことが大切だよ。

①婚活に使える時間は限られている!チャンスを逃さないために

20代のうちは「まだ時間はたっぷりあるし、焦る必要はない」と思ってしまうもの。30歳を迎えても「そのうちいい人が見つかるだろう」と楽観的な人も多いよね。

でも、30代半ばを過ぎると状況はガラッと変わる。周りはどんどん結婚していき、気づけば独身の友人が減少。婚活の場に行っても、出会える異性が限られてくるのを実感することが増えてくる。

婚活市場では、男女ともに若い相手を希望する傾向が強い。特に男性は年下の女性を求めることが多く、30代後半から40代にかけては、ライバルが増える一方で選択肢がどんどん狭まってしまう。

さらに、子どもを望むなら年齢的なリミットも考えなきゃいけない。
「結婚はいつかできるだろう」と思っていたら、気づけばタイムリミットが迫っていた…なんてことになりかねない。

だからこそ、「この人とは合わないかも」と感じたら、ズルズル先延ばしにせず、早めにお断りして次の出会いに進むことが大事。貴重な時間を無駄にしないためにも、合わない相手との関係を続けるのは避けよう。

②先延ばしはNG!期待を持たせるのは失礼になる

「なんとなく合わない気がするけど、もう少しやり取りしてみようかな…」そんな気持ちでズルズル婚活を続けてしまうこと、あるよね。

でも、気持ちが乗らない相手とやり取りを続けるのは、自分にとっても時間のムダになるし、相手にとっても失礼な行為になってしまう。本当は気がないのに、メッセージを送り続けると、相手は「もしかして脈あり?」と期待してしまうかもしれない。

いざ「実は気持ちがなかったんだよね」とお断りすると、相手は「それなら早く言ってほしかった」とショックを受けることに。最悪の場合、「時間を無駄にされた」と恨まれることもあるかもしれない。

婚活は時間との勝負。自分に合わないと思ったら、ダラダラ続けずに早めに区切りをつけるのが大切。LINEでシンプルに気持ちを伝えれば、余計なトラブルも避けられるし、お互いに次の出会いに進みやすくなるはず。

③曖昧な断り方は危険!相手を無駄に悩ませるだけ

婚活でお断りをするとき、つい気を遣って「今ちょっと忙しいから、また連絡するね」「もう少し考えたい」なんて、はっきりしない言い方をしてしまうことってない?

でも、こういう曖昧な断り方をすると、相手は「待っていれば可能性があるのかも」と期待してしまうんだよね。結果的に、次の出会いに進めないまま、無駄な時間を過ごしてしまうことになる。

しかも、相手がその気になって待ち続けた後で「やっぱり無理」と伝えたら、余計に傷つけることになりかねないし、場合によっては「最初から断ってくれればよかったのに!」と怒らせてしまうこともある。

だからこそ、断るときはしっかり「お別れします」と伝えることが大切。遠回しな表現は使わず、「ごめんなさい、これ以上関係を進めることはできません」とハッキリ伝えよう。優しさを装った曖昧な言葉は、むしろ相手を混乱させる原因になるから注意!

④相手のダメ出しはNG!お断りはあくまでスマートに

「会話が弾まなかった」「見た目が好みじゃなかった」「どうしても生理的に受けつけなかった」——お断りしたくなる理由はいろいろあるよね。

でも、それをそのまま伝えるのは絶対にNG!どんな理由であれ、相手の欠点を指摘すると、相手を必要以上に傷つけてしまうだけじゃなく、場合によっては怒らせてしまうこともある。

もし逆の立場だったらどうだろう? 婚活相手から「〇〇が嫌だったから無理」とズバッと言われたら、ショックを受けるよね。「ただでさえ断られて落ち込んでるのに、そんなことまで言う必要ある?」と悲しくなるし、最悪の場合はトラブルの原因にもなりかねない。

だからこそ、お断りするときは、相手のダメな部分に触れるのではなく、「自分の気持ちの問題」として伝えるのがポイント。たとえば、「価値観が合わなかった」「結婚を考えたときにイメージが湧かなかった」といった表現なら、相手も納得しやすいし、角も立たない。

婚活はご縁の問題。合わない人がいるのは当たり前だから、無駄に相手を傷つけることなく、スマートにお断りしよう。

お断りするベストなタイミングは?状況に応じた判断が大切!

婚活で「この人とは合わないかも…」と感じたとき、お断りするタイミングに迷うことってあるよね。すぐに伝えるべきか、もう少し様子を見たほうがいいのか…悩んでしまう人も多いはず。

でも、お断りのタイミングは一つじゃない。婚活の方法や、相手との関係の進み具合によって適切な時期が変わってくるんだ。

たとえば、メッセージのやり取りだけで違和感を感じたなら、早めにお断りしたほうがいいし、何回かデートした後なら、できるだけ次の誘いが来る前に伝えたほうがスマート。

先延ばしすればするほど、相手に余計な期待を持たせてしまうし、断る側の負担も大きくなってしまう。だからこそ、「まだ大丈夫」と思わずに、適切なタイミングでスッキリ区切りをつけることが大切だよ。

①メッセージのやり取りで「違う」と感じたら早めにお断りを!

マッチングアプリや婚活サイトでメッセージをやり取りしていると、最初の段階で「なんか合わないな」と感じることもあるよね。話が噛み合わなかったり、価値観がズレていたり、直感的に「ちょっと違うかも」と思うことは珍しくない。

このとき、なんとなく返信を続けてしまうと、相手に「これは脈ありかも」と勘違いさせてしまうことも。特に、相手が男性の場合、マッチングアプリの有料会員だったりすると「お金を払ってやり取りしているのに、無駄な時間を使わされた」と怒らせてしまう可能性もある。

また、やり取りを続けるうちに、相手がどんどん本気になってしまうこともあり、後からお断りすると余計にこじれることもあるんだよね。

だからこそ、「この人とは合わなそう」と思ったら、できるだけ早めにやんわりとお断りするのがベスト。無理に長引かせるより、お互いにとってスッキリと次の出会いに進めるからね。

②婚活デート1回目で違和感を感じたら、数日以内にお断りを!

婚活パーティーや結婚相談所で知り合った相手とは、深くやり取りする前に「とりあえず一度会ってみよう」とデートに進むことが多いよね。

でも、1回目のデートで「なんか違うかも」とモヤモヤしたなら、それは大事なサイン。そのまま無理に続けても、違和感が消えることは少ないし、むしろ「やっぱり合わなかった」と後々お断りすることになりがち。

だからこそ、「この人とは合わなさそう」と思ったら、デートから数日以内にお断りの連絡を入れるのがベスト。デート直後には「今日はありがとうございました」とシンプルなお礼だけ伝えておいて、余計な期待を持たせないようにするのがスマートな対応。

相手の気持ちを考えると「もう少し様子を見たほうがいいかな?」と迷うかもしれないけど、合わないと感じたなら早めに決断するのが、お互いのためになるよ。

③次のデートの誘いが来る前にお断りを!早めの決断がカギ

婚活デートを数回重ねていると、「やっぱりこの人とは合わないかも」と感じることってあるよね。なんとなく違和感があったり、会うたびに疲れたり…。

そんなときは、次のデートの誘いが来る前に、お別れの意思を伝えるのがベスト。相手が次のデートを楽しみにして誘ってくれた後だと、「せっかく誘ってくれたのに断るのは気まずい…」と感じてしまい、断りにくくなってしまうからね。

逆に、「また会いませんか?」と誘われる前にスパッとメッセージを送っておけば、余計な期待を抱かせることもないし、自分自身もスッキリと次のステップに進める。

お断りのタイミングを逃してズルズル関係を続けると、後で大きなトラブルに発展することもあるから注意が必要。「もうこの人とは進展しないな」と思ったら、迷わず早めに区切りをつけよう。

お互いの時間を大切にするためにも、スムーズに次の出会いに進むためにも、早めの決断を心がけてね。

④お断りのメッセージは休日がベスト!相手の気持ちを考えたタイミングを

お断りのメッセージを送るタイミングって意外と大事。できれば、相手が仕事で疲れている日ではなく、休日に送るのがベスト だよ。

平日、仕事でクタクタになって帰ってきたタイミングで「お別れしたい」と言われたら、どう思う? 疲れも相まって、余計に落ち込んでしまうし、冷静に受け止める余裕なんてないよね。

反対に、休日なら時間的にも気持ち的にも余裕がある分、「そうか、仕方ないな」と冷静に受け入れやすくなる。もちろん、どんなタイミングで伝えても多少はショックを受けるものだけど、相手のダメージを少しでも和らげるために、送る時間帯にも気を配ることが大切

とはいえ、休日の朝イチに送るのも考えもの。せっかくの休日が台無しになってしまうから、午後の落ち着いた時間帯や、夕方頃に送るのが無難 だね。

ちょっとした気遣いで、相手の受け止め方も変わってくる。できるだけ穏やかにお別れできるように、タイミングを見極めよう。

 

婚活相手を傷つけずにお断りする方法5選!角を立てずに伝えるコツ

婚活でお断りをするのって、やっぱり気まずいよね。でも、だからといって曖昧にしたり、突然連絡を絶ったりするのはNG。ストレートに伝えすぎるのも傷つけるし、できるだけ角が立たないように配慮することが大切。

そこで、「できるだけ相手を傷つけずに、でもしっかりお断りできる方法」 を5つ紹介するよ。実際に使えるLINEの例文もあるから、参考にしてみてね。

①「価値観の違い」を理由にすると納得されやすい

婚活では、お互いの価値観が合うかどうかがとても大事。結婚後の生活を考えると、「ちょっと違うな」と感じる部分があると、それが大きなストレスになってしまうこともあるよね。

相手を傷つけずにお断りしたいなら、「価値観の違い」を理由にするのがスマート。価値観は簡単には変えられないものだし、相手も「仕方ないか」と納得しやすいからね。

以下、価値観の違いを理由にしたお断りの例文を紹介するよ。


お断りの例文(LINEメッセージ)

「〇〇さん、お誘いいただきありがとうございます。」

「〇〇さんとやり取りをさせていただいて、楽しい時間を過ごせました。でも、結婚後の生活を考えたときに、価値観の違いを感じることが多く、なかなか将来がイメージできませんでした。」

「せっかくご縁があったのに申し訳ありませんが、今回はご縁がなかったということで、やり取りを終えさせていただければと思います。」

「今までお時間をいただき、本当にありがとうございました。〇〇さんにも素敵な出会いがありますように。」

価値観の違いは誰にでもあるものだから、「仕方ないな」と受け入れられやすいのがポイント。直接的なダメ出しを避けながらも、しっかりお断りの意思を伝えられるよ。

②「休日が合わない」を理由にすると自然に断れる

婚活を続ける上で、休日のタイミングが合うかどうかって意外と重要なポイントだよね。デートの予定がなかなか決まらなかったり、結婚後も休みが合わずにすれ違いばかりになりそうだと、やっぱりうまくいかないことも多い。

「休日が合わないから仕方ない」と伝えれば、相手も納得しやすく、角が立ちにくい。お互いのライフスタイルの違いが理由なら、「相性の問題」として受け止めてもらいやすいんだよね。

以下、休日が合わないことを理由にしたお断りの例文を紹介するよ。


お断りの例文(LINEメッセージ)

「〇〇さん、こんにちは。」

「これまで何度かお会いして、楽しい時間を過ごさせてもらいました。本当にありがとうございます。」

「ただ、私たちの休日が合わず、デートの予定を決めるのが難しく感じています。正直、結婚後の生活を考えても、お互いのライフスタイルにズレがあるのかなと悩んでいました。」

「〇〇さんは素敵な方ですが、こうした違いが今後の関係に影響してしまう気がするので、今回お断りさせていただくことにしました。」

「これまでお時間をいただき、ありがとうございました。〇〇さんに素敵なご縁がありますように。」

「休日が合わない」という理由なら、相手の性格や価値観を否定するわけではない から、比較的穏やかにお断りしやすい。自然な形で距離を置けるので、スムーズに関係を終わらせたいときにはおすすめの方法だよ。

③「将来のビジョンが違う」と伝えれば、スムーズにお断りできる

婚活では、「子どもは欲しいか」「共働きか専業主婦か」「親との同居はどうするか」など、結婚後の生活について話す機会が多いよね。ここでお互いの考えに大きなズレがあると、「一緒にやっていくのは難しそうだな…」と感じることもあるはず。

こうした 「将来設計の違い」 は、決してどちらが正しい・間違っているという話ではなく、単純に合うか合わないかの問題。だからこそ、「価値観が違った」という理由でお断りすれば、相手も納得しやすいんだよね。

以下、将来設計の違いを理由にしたお断りの例文を紹介するよ。


お断りの例文(LINEメッセージ)

「〇〇さん、こんにちは。」

「これまでたくさんやり取りさせてもらって、いろんなお話ができて楽しかったです。」

「ただ、結婚後の生活についてお話をしていく中で、私の考えとは違う部分が多いなと感じました。例えば、私は仕事を続けていきたいと思っているのですが、〇〇さんは家庭に入ることを希望されていましたよね。その部分でどうしても折り合いがつかず、これからの人生を一緒に歩んでいくイメージが持てませんでした。」

「せっかくご縁があったのに申し訳ありませんが、ここでやり取りを終えさせていただければと思います。〇〇さんの幸せを願っています。」

「仕事」「子ども」「親との関係」など、ズレを感じたポイントをやんわり伝えることで、「仕方ないな」と納得してもらいやすくなるよ。相手の価値観を否定するのではなく、「私とは合わなかった」という形にするのがポイント

こう伝えれば、余計な傷をつけずに、お互い次の出会いへ進みやすくなるはず。

④他に気になる人ができたら、誠実に伝えるのがベスト

婚活をしていると、複数の人とやり取りすることも珍しくないよね。その中で、「この人かも!」と思う相手に出会うこともあれば、逆に「ごめん、やっぱり他に気になる人ができた…」ということもある。

そんなときは、正直に伝えるのが一番。ただ、言い方にはちょっと気をつけたい。「他に好きな人ができた」とズバッと言うと、相手を傷つける可能性があるからね。あくまで誠実な態度で、「これ以上やり取りを続けるのは申し訳ない」という気持ちを伝えるのがポイント。

以下、スマートに伝えられるLINEの例文を紹介するよ。


お断りの例文(LINEメッセージ)

「〇〇さん、こんにちは。」

「これまでやり取りをさせていただき、本当にありがとうございました。お会いする中で、いろいろな話ができてとても楽しかったです。」

「ですが、正直にお伝えすると、今ほかに気になる方がいて、その方との関係を大切にしたいと思っています。中途半端な気持ちのままやり取りを続けるのは、〇〇さんにも失礼なので、今回ご縁を終えさせていただければと思います。」

「〇〇さんにも素敵な出会いがありますように。今まで本当にありがとうございました。」

「中途半端な気持ちのまま続けるのは失礼」 というスタンスで伝えれば、誠実さが伝わるし、相手も納得しやすい。「新しい相手ができたから、もうあなたとは無理」と突き放すような言い方をしないのがポイント。

こうした配慮を忘れずに伝えれば、余計なトラブルを避けつつ、お互いに気持ちよく次のステップへ進めるはず!

⑤「仕事が忙しくて時間が取れない」と伝えるのもアリ!

婚活って、メッセージのやり取りやデートの調整など、意外と時間とエネルギーが必要だよね。でも、仕事が忙しくなりすぎると、そもそも婚活にしっかり向き合う余裕がなくなってしまうこともある。

そんなとき、「仕事が忙しくて、婚活に割ける時間がない」と伝えるのは、自然で角が立ちにくいお断りの方法のひとつ。相手も「それなら仕方ないな」と納得しやすいし、言われた側も「自分が悪かったのかな…?」と余計な不安を感じにくい。

以下、仕事の忙しさを理由にしたお断りの例文を紹介するよ。


お断りの例文(LINEメッセージ)

「〇〇さん、こんにちは。」

「これまでやり取りをさせていただき、ありがとうございました。お話ししていてとても楽しかったです。」

「ただ、最近仕事がかなり忙しくなり、婚活にしっかり向き合う時間を取るのが難しくなってしまいました。この状態で〇〇さんとの関係を続けるのは、かえって失礼になってしまうと思い、一度区切りをつけさせていただければと思います。」

「貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございました。〇〇さんに素敵なご縁がありますように。」

「婚活にしっかり向き合えないことが申し訳ない」 という気持ちを伝えることで、相手も受け入れやすくなる。決して相手に問題があったわけではないと伝えることが大切だよ。

仕事を理由にすると、「いつか落ち着いたらまた…」と思われることもあるから、ハッキリと 「一区切りつけたい」 というニュアンスを入れるのもポイント。

相手を傷つけず、スムーズに次のステップに進むために、しっかり気持ちを伝えよう!

まとめ:お断りは早めに、誠実に伝えよう

婚活でのお断りって、どうしても気が引けるもの。でも、「なんとなく違うかも…」と思いながらズルズル関係を続けるのは、お互いのためにならないよね。むしろ時間が経てば経つほど、相手が傷ついてしまう可能性が高くなる。

だからこそ、「この人とは結婚は難しいな」と思ったら、できるだけ早めにお断りするのがベスト。タイミングを見極めて、シンプルで誠実なメッセージを送れば、相手を不要に傷つけることなく気持ちを伝えられるよ。

大切なのは、相手の立場になって考えること。言葉の選び方や送るタイミングを工夫すれば、気まずさを最小限に抑えつつ、お互い気持ちよく次のステップへ進めるはず。勇気を出して、一歩踏み出そう!

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